--------------------------------------------------------------------------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.
Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...